Eu esperava por alguém que nem era você. Eu criei um perfil bonitinho, e eu te juro, você não se encaixava nele. Eu queria alguém mais velho, mais sério e que gostasse das mesmas músicas que eu. Eu queria alguém que se importasse com as minhas manhas, e outro dia você até me chamou de fresca, você não se importava. Você não era como eu esperava, e eu nem sei como isso aconteceu, mas você conseguiu ser melhor. Você não era o padrão, você era além, você era diferente. Você era algo que eu não sabia explicar. E você causou em mim um reboliço, mesmo chegando um pouquinho de cada vez. Mesmo me esforçando muito pra não criar expectativas. Você foi me ganhando, conseguindo espaço, e eu quase não acreditei quando você disse que queria ficar por muito tempo. Porque eu era acostumada com menos. Com as coisas não darem certo do meu jeito. Com não aceitarem minhas condições. E você aceitou. Era o moço perfeito que me queria imperfeita. E eu fiquei feliz, eu fiquei muito feliz. Mas lá no fundo eu sentia medo, porque era tudo muito bonito, tudo certinho demais. Tudo no devido lugar. Eu sou atrapalhada e vivo metendo os pés pelas mãos; e eu tinha que ficar o tempo todo me policiando pra não estragar, porque mais do que todas as outras vezes, eu queria que dessa vez acontecesse, que desse certo, que continuasse.
Eu estava cercada por pessoas que falavam bem de você, do quanto você é bom e das coisas que você fazia pensando nos outros. Então eu desejei ser menos eu, porque eu temia não ser tão boa, eu temia te magoar. E eu não queria que a minha impaciência e essa mania que eu tenho de exagero chegasse até você. Eu até pensei em mudar por você. Só que no meio de tudo isso, e na pressa de ser feliz, eu esqueci que às vezes a vida acontece ao contrário, que o perfeito nem é tão perfeito assim, que sempre tem uma rachadura, uma lasquinha que uma hora resolve aparecer. Então, quando eu menos esperava (quando eu menos esperava mesmo), você, o moço perfeito, me magoou.
Você, que todos os dias me fazia ter certeza de que eu sentia certo, não tinha certeza do que sentia. Você que me fez querer ter vontade de ser melhor pra você, não fez nada pra me proteger das suas dúvidas. Eu nem sei por que você fez isso. Você até deve ter pronunciado alguma coisa tentando justificar. Mas não sei. Eu também não sei direito por que eu não estou com raiva, e por que esse texto não é atirando pedras em você. Talvez porque a lembrança que ficou foi de você se desculpando, arrependido e sendo sincero. Então eu acho que é isso, você não é perfeito, mas continua sendo bom.
Teria sido mais fácil se eu sentisse raiva, é o normal, nessas situações qualquer pessoa sentiria, e seria até mais simples tirar você daqui, desistir, dizer adeus. Porque eu ainda não faço ideia de como vai ser agora. Você ainda é muito em mim. E se esse é o final, deve ser a minha vez de te pedir desculpas, por ter acreditado em cada palavra que você dizia, por não saber sentir de mentirinha e por gostar de você.
[Léia Mara]
